Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад...

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
— Муж, — говорю, — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А чё, можно было? :shock:

Ко мне тёща приехала. Уже 2 недели живёт....
Ну чё бывает.....
Чё бывает ! Я уже 3 года как в разводе!

Муж пристаёт к жене
Она ему : Да иди в баню!!!
Он : Точно! Заодно и по моюсь!

На кольцевой линии московского метро 12 станций. Одна из них носит название "Октябрьская".
Вопрос: как называются остальные одиннадцать?
Ответ очевидный.
Но неправильный.

Менеджер

удалено

Вопрос: Первая женщина летчица?

Ответ: Баба- Яга.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?

— Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик. :-)

Клиент звонит ветеринару:
— Добрый день, это мистер Джексон. Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Не могли бы вы сделать ей укол какого-нибудь сильного яда, чтобы она не мучилась и сразу отошла в мир иной.
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?

Предварительная просьба к модераторам:
Дайте хотя бы отдохнуть в оффтопике про анекдоты!!
А сейчас анекдот:

Сидят на уроке, и МарияИванна спрашивает:
- кто из вас кем хотите стать, когда вырастите?
ну и начали отвечать, кто учителем, кто педагогом, слесарем, профессором, моряком, комбайнером и т.д. Вот только Вовочка на камчатке забился и молчит. Увидела это и МарьИванна, и спрашивает:
- А что, Вовочка у нас никем не хочет стать, или профессий не знает?
-Знаю, но не скажу...
- Так вроде все своим, скажи уж, поделись с нами...
- нууу... сексопотологом...
- а кто это? - покраснев немного, спрашивает МаьИванна...
- ну, вот... идут три девушки, у каждой по мороженому - одна откусывает, другая лижет, а третья сразу глотает. И как вы думаете, кто же из них замужем?
-наверно, кто лижет, - еще больше краснея, отвечает МарьИванна...
-Из них замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы, МарьИванна, лечить будем...

Ps: надеюсь, среди менеджеров ВСОЛа нет МарьИванн?! В смысле, никого не обидел?

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:

- Мойша-сын, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...
{stars}

Древний Рим . Занятие философией.
Учитель: Что должен сделать философ если ему изменила жена?
1 ученик : Убить жену!
2 ученик: Убить обоих!
3 ученик: Самому самоубится!
Учитель: Нет. Нет и нет!!!! Он должен ЗАДУМАТЬСЯ!!!

Во время проповеди раввин негодует:

— Евреи! Вы погрязли в грехах, не соблюдаете шабес, кушаете некошерную пищу, ходите в публичные дома ...Оппп!
— Ребе, что за ""Оппп!""?
— Я вспомнил, где забыл свои калоши......
{bino}

В купе поезда. Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: зачем мне нужен зять без часов?
:roll:

Маяковский выходит из ресторана подвыпивший, вокруг вьётся стайка восхищённых девушек:
- Владимир, а правда, что Вы умеете писать стихи прямо на ходу?
Маяковский, расправив плечи:
- Конечно. Давайте тему!
- Да вот, например, пьяница в канаве лежит.
Маяковский вдохнул поглубже:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути...

Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл..дями и иди

Маяковский оборачивается:
- А, пойдёмте, девушки, это Есенин