Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
На рынке: -Ой, бабуля, а от чего ваши травки??? -Эта от головной боли, эта от нервов, эта от боли в суставах... -И помогают они??? -Конечно, вот сыну уже квартиру построила, сейчас дочке на дом собираю. |
Армия. На полигоне идут учебные стрельбы. Солдатам раздали автоматы, патроны, показали, куда и как стрелять. Среди солдат попался один программист. Отстрелялись солдаты, после чего подводят итоги, разглядывая мишени. Мишень программиста чиста,… ни единого попадания. Командир, с недовольством глядя на программиста: - Это что?! Программер, проверяя автомат: - Не знаю,… с моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас… |
Высокогорное кавказское село. Отмечают дни рождения сразу нескольких долгожителей. Тамада: Друзья, я предлагаю выпить за здоровье вот этого человека! В этом году ему исполнилось сто лет! Собравшиеся: А-а-а! Будь здоров, дорогой! Тамада: А сейчас мы пьём за здоровье вот этого человека, в этом году ему стукнуло сто двадцать лет! Собравшиеся: Будь здоров, дорогой, а-а-а! Тамада: А этот тост за здоровье уважаемого человека, которому в этом году исполнилось сто пятьдесят лет! А-а-а! Будь здоров! А-а-а! К полуторавековому старцу подбегает корреспондент с диктофоном: - Дедушка, а правда, что тебе сто пятьдесят лет?! - Правда, внучек... - Дедушка, а есть ли у тебя какой-нибудь секрет, как можно прожить сто пятьдесят лет?! - Да, внучек, есть такой секрет... - Дедушка, а что это за секрет?! - Понимаешь, внучек, дело в том, что я никогда, ни с кем, не спорю... - *вырезано* - Согласен... |
Это однозначно не про программистов. Скорее про сисадминов. |
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию? |
С баш-орга: "xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. xxx: Пусть тоже мучается, сволочь шерстяная!" "из договора: ... в лице генерального директора Буга Г.А." "xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол... yyy: твоя сестра беременна? xxx: ну нет, блин, она бурундук!" "Из ЖЖ: Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)" "xxx: У нас чувак один в нашей группе (музыкальной) был. Решил себе электрогитару самостоятельно сделать, нашел, значит, корпус какой то, звукосниматели купил, все дела xxx: Ваял свое чудо недели полторы-две xxx: Пришел на очередную репетицию гордый такой. Показывает свое творение - симпатично получилось ) xxx: Подключает гитарку к комбику, тот в пульт, громкость на максимум, а из колонок раздается: "Вы слушаете радио Маяк" xxx: В общем, репетиций не было недели две )" "Он: Раньше ты была толще. Она: Блин, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!" "Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю". Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили. Она им: "Что надо?" Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете" Она: "Так у меня правам 10 дней" Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"" "Пересматривая "Аватар": - Вот почему у них кожа синяя, а язык нормального цвета? - Нууу... язык трудно гримировать... - Давай пошлем в Голливуд пачку тех китайских чупа-чупсов?" "- Начало века. В отдел двум тетенькам дают подержанный 286 комп что бы печатать отчеты. А он у них каждый день перестает загружаться (слетает dos). Тетеньки клянут отсталую технику и просят помощи. Загружаюсь с дискеты. Открываю Autoexec.bat, а там внутри отчет на великом и могучем русском языке, открываю config.sys, а там еще один отчет. Строго спрашиваю тетенек, что за фигня? Тетеньки каются, что создавать новые текстовые файлы они не умеют, но открывать и редактировать имеющиеся уже научились. Так что у них вместо всех системных и прочих, с их точки зрения "не нужных файлов" - отчеты. " |
Дожились, уже башорг цитируют, а ведь тема называется анекдоты. --- Вчера вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем. |
да, бывают там забавные тексты |
В автосалоне ВАЗ: - Папа, бибика! - Не трогай каку!!! |
Всё читал, поэтому |
После обследования доктор(Д) больному(Б): Д: - Вы знаете, с такими результатами обследования, голубчик, вам срочно нужно бросать пить. Б: - Доктор, но я не пью!!! Д: - Да???..... Тогда, любезнейший, вам пора бросать курить. Б: - Доктор, но я и не курю!!! Д: - Мда..... Тогда срочно завязывайте с беспорядочными половыми связями. Б: - Доктор, что вы!!! Да я вообще разок через неделю с женой и то не всегда. Д: - ........ А что-нибудь вы в этой жизни вообще любите??? Б: - Да. Д: - Что??? Б: - Жареную картошку. Д: - Так вот, товарищь, с сегодняшнего дня вам категорически запрещается есть жареную картошку... |
Пришёл домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена: - А ну-ка, дыхни! В общем, нелепая смерть... |
- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах... - Ну и что? - Ничего не помогло. Через две недели свадьба. |
Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали. |
ахренеть какой баян....мне его моя бабушка расказывала,только про глухонемых...то есть ему лет 80-100 |