Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал! |
В магазине: Мне,пожалуйста,творожок,сметанку и йогурт! -Доченьке берете? -Ух ты *вырезано*, про дочь забыла..Две пачки "Винстона",пожалуйста!:-) |
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: - Спорим, собью ракетой вон ту ворону? - Не, не собьешь, маленькая очень. - 100 баксов, если сбиваю! - По рукам! Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. ...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117. |
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз. |
Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это с тобой делаем...". |
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь. |
Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений!!!! |
- Дорогой, а что тебе привезти из отпуска??? - Вези что хочешь, сейчас всё лечиться))) |
- Что ты мне привез из отпуска? - Дефицит. - Какой? - Иммунный! |
- Мальчик, ты какой национальности? - Русский. - Ты же в Украине родился, какой же ты русский? - Дядя, а если голубь в конюшне родился, он что, конём стал? |
Украина глухой хутор в Карпатах. Дедушка откопал схороненное со времен 2ой мировой. подходит внучек-берет шмайстер -дідусь можна? -а що -можна трррррррррррррррррр- летят перья и пух.трандец курям внучек настороженно- Дiдусь все добре? дед хмуро- добре,добре Внучек берет гранату - -дідусь можна? -а що -можна граната летит в деревянный сортир - бабах!!!-летят доски-омно- шмотки мяса , и рейтузы внук испуганно- Дедусь все добре? дед с выдохом облегчения- Та добре все, а то б бабка нам таких трандюлей за курок дала .... |
Вторая мировая война, Сталин ругает генерала за неудачу, тот выходит из кабинета и произносит фразу ''Усатый козел''. Секретарь Вася, конечно, сразу докладывает. Вызывают генерала Сталин:Товарищ генерал, я слышал, что выйдя из моего кабинета, вы произнесли фразу ''усатый козел'', это правда? Генерал:Так точно, товарищ Сталин Сталин:Кого вы имели ввиду? Генерал:Гитлера Сталин:Вася, а ты на кого подумал? |
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. |
А я опять с реальным "анедотом во всоле". Как сюда занесло эту девицу? |
Со всеми президентами такое бывает, забей |