Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
|
Стоит, пьяный, ежик у норы, в лесу, и орёт: - Херло, херня, херетень... Вылазит из норы существо и говорит: - Сколько можно говорить, ежик - я, выхухоль..!! |
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности... |
Миллионер не тот кто полетел в космос,а тот кто туда вызвал проститутку! |
*вырезано* |
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... |
Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма, была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти - всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же - бывает, но всё уже закончилось! Всё? Всё в порядке? Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! |
Как-то еду я домой, на такси. По денежкам вышло, примерно, 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову: «А не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся о бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами, из машины, и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!» - подумал я. Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину. Пришлось новые штаны покупать... |
|
но все равно смешно |
просьба - обсуждение в отдельной теме, а здесь - показывайте свои "небаяны" - авось кто и улыбнется.. Мне ещё бабушка говорила : - Когда над тобой смеются - это не страшно.... Страшно - когда над тобой плачут ..... |
Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков Однажды Чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча берёт камень и бросает его в эту берлогу, из берлоги вылезает разъяренный медведь и кидается на охотников. Чукча бросается наутек, за ним русский, а за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит ружьё. Он на бегу срывает ружьё, разворачивается и убивает медведя наповал. Чукча подходит и говорит: - Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет? Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку... |
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. - Только, - говорит, - чтобы завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл? |